чистка архива

Продолжаю чистить ЖЖ-архив в порядке подготовки к генерированию пдф и/или вордовского файла. Закончила 2006 год. Удалила 82 поста. Теперь осталось всего ничего, 3430 постов :)

Что греха таить, читать свои собственные посты десятилетней давности очень увлекательно. Если бы я не знала, что написала их сама, то думала бы, что у автора очень насыщенная и интересная жизнь. Так оно, вероятно, и было: переезд у другую страну, знакомство с языком, нравами и обычаями, учёба на интересном факультете в университете / академии. Про всё это рассказы в ЖЖ, с иллюстрациями. Смутно помню, что собственное восприятие реальности у меня было иным. Что время тянулось как-то по-другому, то очень медленно, то слишком быстро, и что я вечно была недовольна собой из-за недостаточной производительности, и что мне всегда казалось, что всегда можно больше, лучше и интереснее. Но по весёлым рассказам этого не чувствуется. Сама зачиталась.

Ещё я удивилась тому, насколько я себя в то время часто неважно чувствовала: то живот болел, то голова, то очередная простуда, а то просто раздражали наши очень шумные соседи (сейчас я уже и не знаю, были ли они в самом деле такими шумными, или просто в те счастливые студенческие времена я гораздо больше проводила времени дома, чем сейчас, когда я имею работу с полной занятостью). Похоже, что за десять лет я стала значительно крепче: не припомню у себя в последние годы такого количества жалоб на здоровье. Усталось - это есть, но сейчас мне самой удивительно, что я так сильно уставала и тогда, с (казалось бы!) гораздо меньшими нагрузками. И эти проблемы со здоровьем были помимо беременности и последующей эмболии, когда причины понятны и очевидны, это так, по ходу. Посты про больную голову я удаляю из дневника наряду с глупыми тестами и чужими фотографиями котиков и таксочек.

Картинка (не моя, из интернета) для привлечения внимания. В 2004-2006 гг. привычка к проживанию под одной крышей с таксой у меня ещё не исчезла и в отсутствие своей собаки таких картинок у меня в ЖЖ таких было много...


Наверное, у меня вызывает самое большое волнение, или - не знаю как сказать - удивление / неодобрение / понимание / сочувствие моему тогдашнему жизненному настрою, вернувшееся благодаря чтению этих постов. 2004-2006 годы, это годы оптимизма, относительной беззаботности (отравляемой только ИНД и бюрократией), творческого поиска без малейшего представления о том, во что всё это выльется. Контраст между мною образца апреля 2007 года и апреля 2017 года просто поразителен. Тогда я считала своей главной задачей задержаться в Нидерландах (что было возможно только благодаря учёбе), и воображала себе будущую розовую жизнь за Винсентовой могучей спиной. Я была готова не заморачиваться по поводу карьеры и денег (семья важнее) и с удовольствием вернуться к творческим занятиям, как до этого в грековке (вот здорово!), а там оно как-нибудь так само. Я занималась историей искусств (много), дизайном (много) и впоследствии Машкой (очень много), не особо заботясь о том, каким образом я буду применять полученные мною знания и навыки в настоящей жизни и сколько за это платят. Ведь у меня есть Винни! Однако будущее показало, что Винни неисправим. Жизнь вмакнула меня, конечно, очень хорошо - теперь мне уже не до интеллектуальных изысканий или весёлых картинок (тут я явственно почувствовала собственную интеллектуальную и творческую деградацию), а скучная работа поглащает почти всё моё время. Вырваться из её лап, чтобы сотворить что-то, радующее глаз, мне удаётся очень редко. Зато я зарабатываю свои деньги, и, пожалуй, побольше чем вечный студент Винни, за чьей широкой спиной на десять лет назад надеялась отсидеться. Так что, с одной стороны, я завидую себе тогдашней, поскольку те мои занятия мне гораздо больше по душе, чем нынешние. А с другой стороны, я чувствую какое-то тайное неодобрение к себе же, так беззаботно проводившей время в неведении, что через какой-то год другой мне предстоит выкарабкиваться из ямы, и так плохо подготовившейся к наступлению нежелательных последствий. Единственное, чего у меня совершенно не осталось с течением времени, так это сожалений о том, что я что-то сделала не так в отношениях с Винсентом. Если я и сделала когда-то ошибку в отношениях, то только в том, что связалась 17 лет назад с ним, а не каким-нибудь другим белобрысым голландцем. Ведь выбор был. Но была и великая любоффф, которая, по замыслу участников, должна была помочь преодолеть все препоны. А в остальном - Винни неисправим, и последующие его неудачи в строительстве личной жизни с идеальными женщинами это только доказывают. Так что я свободна от сожалений по этому поводу, хотя мне ещё предстоит к этой теме вернуться, когда я закопаюсь в дневники 2010-2011 гг.

А вот того лёгкого творческого настроя мне жалко. Его хотелось бы вернуть. Но об этом, также как и о том, чем я хочу / не хочу зарабатывать на жизнь в будущем я напишу позже. У меня, в который раз, размышления на тему "Кем быть?". Воспоминания меня сегодняшней обо мне вчерашней (кем ты был и кем ты стал) оказались неожиданно своевременными. Думаю. Вернусь.