детский юмор и взрослые разговоры

Машка, из туалета:
- Мамо! Скорее! Туалетная бумага закончилась!!!

Взмыленное мамо прибегает и обнаруживает почти нетронутый рулон. Машка:
- Хихи, шутка!

ёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё

Продолжая сидеть на унитазе и болтая ногами, заводит со мной непринуждённую беседу.

Мама, я хочу быть как ты. Большая большая! Я хочу быть мамой. Тогда у меня в животе будет сидеть беби. Но для этого надо хорошо кушать и вырасти большой. Как ты. И тогда у меня тоже в животе будет беби. Я ведь когда-то сидела у тебя в животе? Ну да, конечно сидела. Ты ж моя мама! А когда мне было скучно я там плакала. А ещё иногда тебе стучала, вот так (показывает ногой, рискуя свалиться с унитаза). Так что я тоже вырасту большая и у меня в животе будет беби. Для этого надо быть мамой. Но ты... ты наверное всё-таки папа. Потому что у тебя волосы короткие. У мамы должны быть длинные волосы. Папа ты или мама? Мама? гм...

Я в некотором охренении. Задумываюсь об искусственном наращивании волос, чтобы избавить ребёнка от когнитивного диссонанса, не прибегая к сниманию штанов. Или пора уже объяснять, что не (только) в длине волос дело? Нервно жду вопросов о том, каким образом маленькие детки попадают к маме в живот. Надеюсь, не сегодня.

А вы в каком возрасте узнали правду? Машке 4 года, если что.